|
|
СТЭМ (2009)(М)уж - Бурковский, (ж)ена - Горелый, (т)еща - Башкатов, (с)оседка - ВьюшкинКлассическая ситуация: муж вернулся из Сочи на два дня позже... М - Галя, я все объясню! ж - Что ты мне объяснишь, Андрей? Вот эту классическую отмазку, что поезд задержали на два дня? М - Нет, нет, нет, нет, нет, нет.... Я ехал не на поезде Ж - А на чем? М - Я приехал к тебе на велосипеде... Ж - Андрей, вот Сочи, а вот Томск. Что бы приехать сегодня, ты должен был выехать оттуда хотя бы дней десять назад. М - Так и было Ж - Да что ты врешь?! Ты десять дней назад туда только приехал! М - Да! Я приехал, окунулся, соскучился, и сразу выехал обратно Ж - А почему ты такой загорелый? М - Я ехал голым Ж - Почему? М - Было жарко, майку я снял, а штаны завернулись на цепь... знаешь, на велосипеде так бывает... Ж - Хорошо. Куда ты истратил деньги, которые ты брал в Сочи? М - Галь, ты вообще меня слушаешь? Я купил велосипед Ж - Куда ты дел остальные деньги? Ты брал с собой шесть тысяч долларов!!! М - Я купил велосипед в СОЧИ! Плюс я еще там отдал штрафы ГАИшникам... Ж - Угу, за превышение скорости, да? М - Ну почему за превышение? Аптечка, там на велосипеде нет ремня... Ж - Так, Андрей! Все!! А что это у тебя на шее? Это засос???? Это засос??????? Это засос?????????? М - Ну да, да, че ты орешь-то? Я че сказал, что это не засос? Да, это засос, да! Ж - Откуда он у тебя? М - Галь, ты просто себе не представляешь, какие у нас в стране благодарные ГАИшники. Ж - Андрей, проваливай! (берет чемодан, бросает его, из него в ыпадает лифчик) Это что такое Андрей? М - Вот я дурак. Ну знал же, а, знал ведь, что найдет... до восьмого марта. Все сюрприз хотел сделать, старый романтик! Ж - Посмотри на меня внимательно. Это пятый размер. М - Маловат, да? Ж - Лестью меня не возьмешь, Андрей! М - Да какая лесть? Галь, ну я же люблю тебя!!! Ж - Ааа, у тебя царапины!!! М - Где? Ж - Кто тебя оцарапал, Андрей? М - Галя, ты не представляешь... Я ехал на велосипеде, заснул. Очнулся я уже в воздухе. Гигантский попугай нес меня в гнездо. Вот такие ногти! Прямо вот как начинает... Ж - А льва ты там случайно не видел? М - Не видел, лев напал сзади. Вот посмотри... Ж - Андрей, ты совсем заврался. М - Гала, ну успокойся, Гала! Ж - Аааах.. А где обручальное кольцо? М - А вот плюсик тебе, знаешь! Плюсик! Я думаю - заметишь или не заметишь... А ты раз и заметила! Значит любишь меня. Все, можно успокоиться, достать, надеть. Ж - Опа, телефончик, да, мы возьмем сейчас и почитаем смсочки любовные, да?.. Как он разблокируется? М - Обожаю айфон! Звонок. Входит соседка С - Соседка, привет! О, Андрюх, что с дачи уже вернулся? Ж - С какой дачи? С - Ну в смысле, я дня три его назад видела возле магазина, он грит на дачу собрался... Ж - И что ты сейчас скажешь, Андрюшенька? М - Спасибо тебе Настасья, низкий поклон тебе от всех христиан. Значит жив Павлик. Ж - Какой Павлик? М - Ну что вы стоите, беги в магазин, накрывай на стол. Я говорю, жив Павлик! Брат мой родной. Близнец. Нас же в детстве разлучили. Я остался с мамой и с папой. А он один Ж - Совсем один, да? М - Ну почему один? С друзьями. Да ну кого ты слушаешь?.. Гал, ну вспомни наше первое свидание.. Вспомни ту песню, под которую мы познакомились... (Поют синхронно) М - Очарована, околдована... Ж - Там где клен шумит... М - Гал, слушай, мож я в душ и мы, это, второго заведем? Ж - Какого второго? Какого второго, Андрей? М - Числа. Второго числа обязательно первого заведем. Ж - Андрей, я не хотела этого делать... М А М А! Входит теща Т - Ой, такой дождь на улице. О, зятек вернулся? А я уже все морги обзвонила, предупредила. Ну что, начнем... Теща бьет его с ноги, тот падает. Раздается звонок Входит мент: - Добрый вечер, Андрей здесь проживает? О, а я смотрю, велосипед у подъезда знакомый стоит. Знаете, спасибо вам большое за денежку. (целует в шею). А у нас для вас сюрприз! Входит человек с попугаем: - Вы же заявление писали? Нашли мерзавца. Со львом пока проблемы. Но ищем, ищем. Вбегает продавец велосипеда: - Здравствуйте! Вы у нас купили велосипед за 5 тыс. долларов. У нас сейчас акция. Вы совершенно бесплатно получаете аптечку и ремень безопасности, а то знаете, гаишники щас лютуют Входит продавец белья: - Вы извините, мы напутали все. Мы вам вместо второго пятый размер продали! Вот ваш! Входит еще человек: - Андрюха! - Павлик! - Андрюха! - Павлик! (Обнимаются) Женщины! Верьте мужчинам!  |
|