"АПЛОДИРУЙТЕ, ЛЮДИ РУССКИЕ!" Концерт Уральских Пельменей и Пармы в Туле. 12.09.2005.
Не устаю радоваться тому, что наш город КВНщики посещают с концертами с завидным постоянством - раз в месяц с перерывом на летние каникулы. Парма, например, приехала уже в третий раз, а Пельмени (дай бог памяти) в четвертый или пятый... Я уже и счет их визитам потеряла... Но от этого позитивно колоссально!
12 сентября КВН начался задолго до начала концерта. Было забавно наблюдать за стоящими у входа в ДК ловеласом Пачулия с товарищем, которые провожали неоднозначными взглядами спешащих и не очень на концерт девушек. А неподалеку скучал Иван Григорьевич... (Тула знает своих героев). Вот когда я пожалела, что в моем фотоаппарате еще нет пленки!!! Фойе встретило меня громогласным саундчеком Пельменей - песней "Коротаем мы..." Кадышевой (о самой песне чуть позже). Вместе с оставшимися билетами продавались пельменные DVD: один - "Пельмени. The best", второй - концерт в Е-бурге "Смехотворение", третий - "Пельмени. Перезаморозка". Все по цене от 200 до 250 р. А пармисты (не сами, конечно) продавали свои автографы на своем же постере, заоблачную цену которых я не решаюсь даже назвать... Пока я гипнотизировала стопку DVD, а потом - содержимое своего кошелька, прозвенел первый звонок, и я пошла в зал. Место у меня было в первом ряду - ну, очень хочется быть ближе к любимым... Как потом оказалось - не зря :)
Еще минут 10 командные звукачи колдовали над пультом, а люди из "Музыкальных тех..." (не будем пиарить бесплатно) - над микрофонами и другой аппаратурой. И вот заветный микс "Гимна КВН" и речи АВМ огласили начало действа! Уххх! На сцену вышли Рожков и Смирнов, поприветствовали публику, с которой они знакомы далеко уже не первый раз, и поздравили туляков с Днем Города: один - с прошедшим, другой - с будущим. Рожков объявил 2005 год "Годом Ящика Пива" - 20 бутылок по 0,5.
Смирнов извинился за то, что с ними нет Коляна. "Колян играет за другую команду, которая называется "Друзья" - это сборная Пермского края. И сейчас он готовится к игре. И как мы не уговаривали Александра Васильевича, что концерт в Туле важней какого-то там КВНа, он остался неприступен". Пообещав, что все 4 часа концерта пролетят как 3 часа 55 минут, Александр начал оригинальное представление своей команды под названием "Мой друг" (на песню Макаревича "Мой друг (лучше всех играет блюз)").
Потом Саша, Дима и Максим рассказывали о своих "удачах" в любви:
- Мне кажется, что моя подруга беременна...
- А ты у нее спроси!
- Так спрос рождает предложение!
А Жанна и Света - о своих:
Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток!
***
- Мне мой пацан перед моим отъездом сказал, что если я буду ему изменять, то он меня убьет.
- И что?
- Приеду домой - умру... Раз тридцать!
А вот занимательный случай в такси.
Водитель: - Козел, куда ты прешь? Ездить сначала научись! А ты что глаза вылупил???!!!! На дорогу смотри!!!! Прав напокупали себе! А ездить кто нормально будет?
Пассажир: - Может, мы уже поедем??
Плавно перемещаемся на собрание в школу.
Учитель: Уважаемые родители. По итогам результатов обучения, наши дети поедут по обмену за границу...
Родители: Ура!
Учитель: В Таджикистан...
Родитель: А вот мой Витя на дискотеках постоянно котлетами травится!
Секс по телефону.
Эротичным голосом: - Да, мой ковбой!
- Мам, ты когда домой придешь?
В каждом классе встречаются ученики с нестандартными фамилиями. Оказывается, существует даже целый класс со смешными фамилиями.
- Бляхов Саша!
- Здесь!
- Жанна Люцифер!
- Здесь!
- Виталий Нах!
- Здесь, нах!
- Садись, нах!
- Дристунов Саша! Дристунов Саша!
- А его нет!
- Почему?
- А он заболел.
- Что с ним?
- Что-то с животом.
- Пермякова Светлана.
- Я!
Класс смеется над фамилией.
- Пермякова, но ты-то тут почему оказалась?
- Акакиевна я!
- В эфире "Женский взгляд в мужскую баню" и я, Оксана Сергеевич Пушкина. А в гостях у нас сегодня толкательница ядра Светлана Пермякова - девушка с тяжелой рукой...
- Началось все с того, что я надувала Олимпийского Мишку. У меня потом щеки болели аж до 85-го!
- Светлана, а вы увлекаетесь литературой?
- Вот стихотворение вам.
Вдруг какой-то старичок-паучок
Нашу муху в уголок поволок...
Хочет бедную...
Семейная пара Саша и Жанна спели песню про казино:
"Как-то с женой мы гуляли по городу
И поиграть мы зашли в казино...
Там я все деньги поставил на черное,
Ну, а машину и дом - на зеро...
Мы будем жить с тобой в маленькой хижине
На берегу очень тихой реки..."
А вот и известный случай в аптеке.
Покупатель: - Здравствуйте, а у вас грелки есть?
Продавец: - Есть.
Покупатель: - А они у вас синие или зеленые?
Продавец: - Синие.
Покупатель: - А что, зеленых нет?
Продавец: - Нет!
Покупатель: - А вы мне зеленые не покажете?
Продавец: - У нас только синие!
Человек из конца очереди: - Товарищи, разрешите, я без очереди, меня только что укусила змея.
Очередь: - Конечно, проходите, пожалуйста.
"Счастливчик": - Дайте мне пачку... (шепчет на ухо продавщице).
Очередь: - Вас же змея укусила!
"Счастливчик": - Так что ж мне, нельзя последний разочек???
Радость созерцания "Дома-2" нас и здесь не минула.
"Белой гвардии Колчак
Встречайте - Ксения Собчак!"
Сегодня тема нашего обсуждения - Виталик убил Мишу. Виталик и Миша, расскажите, как это произошло.
***
- Вот ребята меня осуждают, что я переспала со всеми участниками проекта.
- Марина, мы не осуждаем, мы очень рады!
Был и номер о работе Светы-стриптизерши в баре, где очень-очень-очень темно.
А завершилась визитка Пармы блоком рекламы.
- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- Почему люди курят, когда придумывают рекламу?
***
- Я работаю учителем, и моя зарплата позволяет мне есть бутерброды с икрой только раз в год...(подносит ко рту, собирается откусить)
Появляется человек:
- Стой! Сухомятка! Брось! (вырывает из рук бутерброд и выбрасывает) Вот настоящая еда! (вручает Доширак)
***
- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- Ты чего такая грустная?
- Да вот 6-й зуб запломбировали, а у меня там сумочка, паспорт, деньги...
В общем и целом очень живенько, зал успел полюбить эту команду, поэтому все воспринималось как надо - смеха и аплодисментов было предостаточно. Но все равно все ждали с замиранием сердца любимчиков и СУПЕРМЕГАЧЕМПИОНОВ!
И вот на сцене Уральские Пельмени! Выстроились клином... Лица хмурые... Смотрят в зал... Горе тому, кто попадется на их пути! А публика неистовствует по полной программе. И все это продолжается минуты 2-3... (А Светлого снова нет! ну что за ерунда! Блин!)
Рожков: - И тем не менее... И тем не менее, геям не место на этой сцене!
Уходит Брекоткин.
Рожков: - И тем, кто тырит мелочь у товарищей!
Уходит сам.
Голос Рожкова: - И тем, у кого не было секса...
Уходит Соколов.
Голос Рожкова: - С женщиной!
Сокол в замешательстве...
Голос Рожкова: - И тем, кому не нравится эта сцена!
Уходят все...
Дальше, как обычно бывает в этих местах концерта, каскад новых и старых шуток:
А Николай Басков попробовал наркотики и тут же спел об этом песню: "Отпусти меня!!!"
***
Ребята, а я узнал, что по фен-шуй наша команда не инь и янь, а трава и пьянь!
Громом аплодисментов встретили барда-самоучку, барда-самоиграйку... Короче, сам! Сокол, конечно же! Вышел и сыграл
песенку-неожиданность, песенку-удивление, спел песенку лошадки "и-го-го-го-го!". Потом более развернуто: "Здесь вам не равнина, здесь яма!" И исполнил всем уже известный хит про ягоду-арбуз и пятки в туалете.
Обязательные миниатюры.
У Сталина.
- Че сидим-на, че не работаем-на?
- Устали-на!
***
- Дорогой, ты где был?
- Я... бегал... Там бегал... и там бегал... и там...
- Но футболка сухая и не пахнет!
- Зато штаны!!!!
Удивительно, но несколько песенок и очень прилично спел Бася:
Говорят, что некрасива, некрасива, некрасива...
Вот для этого придуман алкоголь!
***
Где-то за городом очень недорого
Папа купил на час нам мать! Далее шел номер "Ты - супермодель" с ее ведущим Федором Бондарчуком. Сегодня с волосами. (Славик). Мне этот номер не очень нравится, поэтому не буду заострять на нем внимание... Кто не видел - не переживайте.
Заканчивалась достаточно короткая, к сожалению, и не очень смешная, к еще большему сожалению, визитка уралпелов замечательной вещью под названием "Человек, который влюбляется во все". Сначала вылетел обезумевший Ражик (очень страшно было, что накинется и как начнет влюбляться), но его быстренько заманили в клетку. Оказалось, что песня-то совсем не о нем. И вот на тропу войны вышел Славик... Какой красивский, это где-то! Весь такой в костюмчике, с букетиком - ну, жених женихом! Спустился в зал, за жертвой... В роли жертвы оказалась моя соседка. И запел он расчудесную песню о своей любви к ней, заставил ее признаться в любви к нему, подарил букет. Ну, идиллия полнейшая. А потом вдруг взял, отобрал букет и пошел дальше. Представляю, как девчонка обломалась. А ведь еще мгновение назад была так счастлива - личико ручками закрывала, улыбалась и рдела аки роза. И все действо происходило под песню. Жаль, нельзя записать было. Уж длинновата очень. Но все по теме. Потом наш красавец еще одну девульку узрел, к ней домагиваться начал... И в апогее всего - выбрал Славик мущинку :) Правда, мущинка отказался наотрез говорить о взаимности, но было ужасть как смешно!
РАЗМИНКА. Мне так показалось, что ни одной записки с вопросами не было передано. Разминка игралась исключительно по вопросам из зала.
Вопрос: - Кто родился в Гондурасе, отзовись!
Сокол: - Кто кричит из Гваделупы, от... отойди!
***
Вопрос: - А вам, пельменям, майонез не нужен?
Светка: - Закусить тебе, что ли?
Сокол: - А ты не зря пришел!
***
Вопрос: - А вам не кажется, что у соперников казачок-то засланный?
(Пельмени были в традиционных оранжевых рубашках, а Парма - в красных толстовках. И только на Светке была оранжевая кофта)
Сокол: - Давно ты баб с мужиками путаешь?
Светка: - А у меня лифчик красный!
Сокол, показывая на Басю: - А у него - в горошек!
Бася: - Ну, да, а что здесь такого...
***
Девушка вместо вопроса прочитала стих Сокола про одинокую белую мышь, которая потеряла невинность в сарае. В зале и особенно на сцене дикий хохот.
Бася: - А от нас-то вы что хотите? Сами пошутили, сами посмеялись...
Девушка: - Вы вопрос не дослушали! А в чем мораль?
Сокол: - В чем мораль - вернись в сарай!
***
Вопрос: - Света и Жанна, вы совсем перестали сосать чупа-чупсы. Вы поменяли спонсора?
Светка: - У нас теперь пацаны есть!
***
Вопрос: - Свежее дыхание облегчает?
Светка: - А ты жевачку куда суешь?
Феликс: - Вообще-то, облегчает пурген!
***
Вопрос: - Моя сестра хочет замуж за Дмитрия Владимировича. Что ей делать?
Светка: - Пусть спросит у Светланы Юрьевны!
Сокол хотел тоже ответить, но ему почему-то не дали это сделать, перебивая криками из зала. Столько было желающих задать вопрос! Один из желающих переорал всех:
- Федор Конюхов переплыл океан. Внимание, вопрос!
Сокол отомстил: - Не надо, и так прет!
***
Вопрос: - Моя мама варит кофе, подождем?
Светка: - У меня мужик в командировке, побухаем?
Сокол: - Пусть варит кофе твоя мать, а нам-то че ждать?
Пармская домашка началась юрмальским номером.
В России всем известна группа "Уматурман". Просто ребята очень хотели встретиться с любимой актрисой. Встречайте, группа "Владимирвинокур"!
- Здравствуйте, мы сестры Кристовские...
- Недавно из нашей деревни ушел в армию последний парень...
- Ну да, откосить-то не мог.
- Мог! Откосил и ушел!
В общем, все приходится делать самим, а в "супе косточка мозговая ждет тебя"
"Вот такая ботва, прикинь, выросла в огороде...
Ну, в общем, приезжай скорее, Прохор,
Ну, или хотя бы ты, Вова!"
Потом был вечер школьных друзей. 10 лет спустя. Номер известный, по-моему, "Друзья" его показывали. Рассказывать не буду. Вот только одна песенка:
"Стоят училки, стоят в курилке,
Стоят, обсуждают подруг,
Потому что на десять училок
По статистике только физрук!"
А еще про трудовика, который шкурит разные предметы, а иногда училку алгебры :)
В очередной раз порядком надоевший номер, где Пачулия подсказывал Олегу Анофриеву слова песни. Далее - одно из украшений домашки...
Мистик-театр "Парма" представляет ясновидящую Светланду! Этот номер был в передаче "Вне игры", поэтому, скажу только то, что мне посчастливилось поучаствовать в этой феерии :) Вообще, первый ряд зала был активно задействован в номере. Светланда подходила почти к каждому и "ясно видела": "Тебя родила мать!", "Ты училась в школе на все... отметки!", "Это не парик!", "Ты ешь репу". Потом ассистент Александр объявил о том, что Светланда может найти спрятанный предмет. И подошел ко мне с пластмассовым розовым тазом!!!: "Вот вы, девушка, спрячьте этот предмет где-нибудь... у себя на груди". И вот сижу я с этим тазом, а все вокруг просто валяются. От смеха. Хорошо, что Светланда не заставила себя ждать и сразу же обнаружила "предмет" у меня! Ура!
Заканчивалось все описанными ранее в репортах миниатюрами и Фабрикой Звезд со Светланой Шаляпиной.
Домашка УПИ началась с эпиграфа: "В Большой театр и люди ходят как-то по-большому..." Далее мой любимый очень смешной номер "Однажды в парке культуры и отдыха":
(на мотив "Песни идущего домой" В.Бутусова)
"...И вот я стою, а Василий не может,
Может быть, кто-нибудь из прохожих поможет...
Этот праздник души мы несем людям в рыло,
Этот день ВДВ нам судьба подарила!"
Немного прозы жизни:
Немецкие машины лучше японских, потому что немецкие уже "пассат", а японские еще "ниссан"... Это, если не считая "пежо".
Был и поучительный номер "Однажды в такси" об алчном водителе и находчивом пассажире.
А еще Уральские Пельмени побывали на "Фактор страха". Как обычно, типичные "вбэбылы" с легкостью проходили, казалось бы, непроходимые задания.
Страничка Сокола. Когда он выходил, кучка фанатов мущинского полу скандировала: "Е-ка-терин-бург! Е-ка-терин-бур!" Сокол, не будь дураком, подхватывал каждый раз. Че ж народ обижать?
Успокойся, истеричка,
Вот - духи, вот - косметичка.
***
В лес зашел Кондрашка мой друг,
Его тут же хватил одноименный недуг.
***
Следующий стих Сокол исполнял с обалденным сурдопереводом. Получилось не с 1 раза, но было очень смешно. Особенно в том месте сурдоперевода, когда речь идет о сексапильности ;)
Если ты обожрался тортом,
Или жиром заплыл ты сильно,
Нужно заниматься спортом -
Это здорово и сексапильно.
***
Сокол похвалился, что придумал рифму к слому "джомолунгма". Но я стих не записала. Что-то слишком круто...
И на прощание Надежда Кадышева (Нетиевский) и группа "Золотое Кольцо". Номер повествовал о нелегкой судьбе русской бабы. Замечательный текст, скажу я вам по секрету. Жаль, запомнилась только самая малость:
* Богата земля русская бедностью.
* Выйду на болото, закричу выпью. Потом выпью, закричу.
* Будет у русской бабы работа, пока избы горят и кони бегают.
Ну и пестня по этому поводу (вспоминаем саундчек), опять же частично:
"...Постучалась в дверь помощь скорая,
Подожди меня, уже скоро я!...
Коротаем мы с каратистами,
Хорошеем мы с хорошистами,
Широка душа - бедра узкие,
Аплодируйте, люди русские!"
А напоследок общая финалка:
"Вчера мы стояли под звездным небом,
Сегодня поем на этой сцене
И пишем на память оранжевым мелом:
"До новых встреч, с любовью, Пельмени!"
Вчера мы стояли под звездным небом,
Сегодня поем на этой сцене И пишем на память оранжевым мелом: "До новых встреч, Парма и Пельмени!"
А я закончу свой репортаж не менее находчиво - до новых встреч,
И как мы не уговаривали Александра Васильевича, что концерт в Туле важней какого-то там КВНа, он остался неприступен". 
А Жанна и Света - о своих:
Радость созерцания "Дома-2" нас и здесь не минула.
- Я работаю учителем, и моя зарплата позволяет мне есть бутерброды с икрой только раз в год...(подносит ко рту, собирается откусить)
Выстроились клином... Лица хмурые... Смотрят в зал... Горе тому, кто попадется на их пути! А публика неистовствует по полной программе. И все это продолжается минуты 2-3... (А Светлого снова нет! ну что за ерунда! Блин!)
У Сталина.
Далее шел номер "Ты - супермодель" с ее ведущим Федором Бондарчуком. Сегодня с волосами. (Славик). Мне этот номер не очень нравится, поэтому не буду заострять на нем внимание... Кто не видел - не переживайте. 
Заканчивалась достаточно короткая, к сожалению, и не очень смешная, к еще большему сожалению, визитка уралпелов замечательной вещью под названием "Человек, который влюбляется во все". Сначала вылетел обезумевший Ражик (очень страшно было, что накинется и как начнет влюбляться), но его быстренько заманили в клетку. Оказалось, что песня-то совсем не о нем. И вот на тропу войны вышел Славик... Какой красивский, это где-то! Весь такой в костюмчике, с букетиком - ну, жених женихом! 
Спустился в зал, за жертвой... В роли жертвы оказалась моя соседка. И запел он расчудесную песню о своей любви к ней, заставил ее признаться в любви к нему, подарил букет. Ну, идиллия полнейшая. А потом вдруг взял, отобрал букет и пошел дальше. Представляю, как девчонка обломалась. А ведь еще мгновение назад была так счастлива - личико ручками закрывала, улыбалась и рдела аки роза. И все действо происходило под песню. Жаль, нельзя записать было. Уж длинновата очень. Но все по теме. Потом наш красавец еще одну девульку узрел, к ней домагиваться начал... И в апогее всего - выбрал Славик мущинку :) Правда, мущинка отказался наотрез говорить о взаимности, но было ужасть как смешно!
Пармская домашка началась юрмальским номером.
Потом был вечер школьных друзей. 10 лет спустя. Номер известный, по-моему, "Друзья" его показывали. Рассказывать не буду. Вот только одна песенка: 
Мистик-театр "Парма" представляет ясновидящую Светланду! Этот номер был в передаче "Вне игры", поэтому, скажу только то, что мне посчастливилось поучаствовать в этой феерии :) Вообще, первый ряд зала был активно задействован в номере. Светланда подходила почти к каждому и "ясно видела": 
"Тебя родила мать!", "Ты училась в школе на все... отметки!", "Это не парик!", "Ты ешь репу". Потом ассистент Александр объявил о том, что Светланда может найти спрятанный предмет. И подошел ко мне с пластмассовым розовым тазом!!!: "Вот вы, девушка, спрячьте этот предмет где-нибудь... у себя на груди". И вот сижу я с этим тазом, а все вокруг просто валяются. От смеха. Хорошо, что Светланда не заставила себя ждать и сразу же обнаружила "предмет" у меня! Ура!
Далее мой любимый очень смешной номер "Однажды в парке культуры и отдыха":
Немецкие машины лучше японских, потому что немецкие уже "пассат", а японские еще "ниссан"... Это, если не считая "пежо".
Был и поучительный номер "Однажды в такси" об алчном водителе и находчивом пассажире. 
Как обычно, типичные "вбэбылы" с легкостью проходили, казалось бы, непроходимые задания. 
И на прощание Надежда Кадышева (Нетиевский) и группа "Золотое Кольцо". Номер повествовал о нелегкой судьбе русской бабы. Замечательный текст, скажу я вам по секрету. Жаль, запомнилась только самая малость:
А напоследок общая финалка: